I Am No Angel

新买了一双短靴，8厘米的高跟，红色的鞋底。

这两天对这双鞋爱不释脚，拎着拉杆箱飞北京出门，虽说路途可能疲乏，还是蹬上了这双高跟鞋。

它确实有神奇的效果，虽说鞋底的颜色我自己根本看不到，可是走在路上却有足下生辉的感觉，油然而生。

我突然理解了为什么女人都如此钟爱这个红红的鞋底的原因了。

因为会更爱一点点自己，多一点自信，还有，提升了8公分的高度，确实可以有一览众山小的气势。

飞机晚点1小时，坐在出租车上打电话给酒店叫room service，check in后花了3分钟囫囵吃了午饭，就立即奔赴董事会。我还是会议室里10个人中唯一的女生，唯一的小于30岁的人，只是这一次，我对自己说，自信再自信一点，哪怕没有实际的企业经验，至少可以抱着谦逊的学习态度，认真观察投资后的企业的进展如何。

还是有很多场合，我会有点无所适从，今晚出席的cocktail party，一屋子的CEO和政府的官僚。端着酒杯却不知道该找谁说话，因为没人认识。但还是向前走了两步，和离着最近的一个CEO攀谈起来。对话并不有趣，但聊胜于无。

或许有的时候，感觉如何，有几分自信，并不因为自己真正让别人看到了什么，而是因为心里知道，我的鞋底是漂亮的性感的红。

2010是一个我很惧怕的数字。

再有4个月，28岁。

青春小鸟似乎马上就要飞走了。

时间的飞逝有时让人无比惊奇。

比如体检的时候发现去年重了5斤，我可以解释是天气冷脂肪囤积，心里明白是自己很久没好好锻炼了。

比如每个星期例会的单子越拉越长，从进公司的时候是2007Q3，现在已经archive到了2010Q1，那些个folder名字按日期顺序排列，让我胆战心惊。

比如过两天要和老板做个年终review，我想想这一年的成果，除了四个deal，似乎就没做什么。

比如和朋友聊天的时候提到婚姻，说就是找个能一起过30、40年的合适的伴侣，我仔细一想，也就是和过去的日子差不多的时光长短而已，不禁唏嘘。

比如再过几天，期盼中的lost season finale就要开播了，期待之余竟有几分舍不得，这一季完了就不再有让我牵挂的lost了，可是难道我的人生就是等待看完几部美剧，friends的10年，sex and the city 6年，现在是lost的6年，演员们回忆起来的时候能有成就的说他们造就了多少观众的快乐时光，可我能回忆什么？

Kakadu的午饭，在著名的八号桥，HH结尾的时候说了一句话，争取一年有所成就，无论是什么。语言简短，却很真切，我曾经多么自傲地看待那些平凡百姓过那些日复一日的流水生活，可是如果不加思考，不加规划，我的生活也就会如此这般地流水下去。

感谢过去一些日子鼓励和认真指点我的朋友们，是你们的话，让我一次又一次地反省自己。督促我去读CFA的激将法很有用处，10分钟后我的信用卡上就少里10000块。那些让我在工作中能更有所施展的建议也很有用处，我开始很认真地做这一年的工作规划，如何突破自己的局限，打造一个真正的职场定位。还有谢谢陪我去看房子的朋友，不管后世如何，这一年我还是想选给合适的地方置业安家，似乎写过了，安家这个词大了点，但是至少要有个属于自己的地方，或许房贷会让我开始有些压力，但是这才能转变成给另一种良性动力。

三十而立，我还没到这一步。但我开始了解什么是生活的压力。

萨特说，自由就是要有自我选择的担当。担当，是个多么好的词。

我开始欣赏肩上的重量，这样的重量，让我感到生活的真实和力量。

从明早开始，8点起床，准时瑜伽。

家里来了给87年的小mm，暂住2天。

小mm23岁，还已经工作了3年，其中2年还在欧洲，真是无比让人羡慕。

后来，她听说了我的年龄，第一句话是，那你什么时候结婚阿？

我差点没当场晕过去。

她随即解释说，是因为她想结婚了。她很认真地说，我觉得我太漂泊了，我要找个人settle down。

23岁的single女就想结婚了。我再次重度昏迷。

我不知道，是我成熟的晚，还是因为世道变化快，87年女都开始恨嫁了。

大半个小时后，觉得没什么可以聊的了，回屋。

做了一个小时的瑜伽。

开始反思这一年工作应该有什么长进。

列书单，发觉这一年应该必须看的书。

看了《盛世》后，愤青竟然又开始变得心平气和很多。

明天要早起，继续漫步在交大校园，上CFA的课程，重新体会学生的感觉。

上班8小时，睡觉8小时，还有8小时，我要好好地过。

我要好好地优雅地变老。

周六和朋友们去了纵贯线大陆地区的告别演唱会，上海大舞台。

我对纵贯线总是念念不忘，上一次看的时候还是7月，酷暑难当。半年过去了。这次的期望值特别的高，总觉得对于这四个老男人而言，以后或许再没有机会再回头，这个舞台对他们而言该是怎么依依不舍。

晚上10点整，不过唱了2个小时，演唱会就宣告结束，观众们乱成一团，过了一会，舞台上显现灯光，有人敲着鼓，指挥着观众的掌声，四个人又回来了。

然而20分钟后，唱了最后一首《亡命之徒》，又一次谢幕，观众立即鸟兽散去。

或许是我的理想主义期望太高，也或许本就是这样的商业安排。可我总认为是观众的过于冷静把他们原本想唱到12点的热情给打压下去的。一点风吹草动，观众们就急急忙忙地回去赶地铁的末班车了。如果我是歌者，我多希望，震耳欲聋的掌声，一次又一次把音乐又带回舞台。

在熙熙攘攘的人群中，我们在那里大喊了几声安可，声音很快就被淹没在一片混乱中。

最后，我们也心有不甘地，蔫蔫地，离场了。

过去的几天里，我一直努力做一个积极向上的依然乐观的小文青。博客被清理，google离场，爱看的早报没有了，facebook等等国外网站早就断了音讯，或是我参加的所有google group不再能访问，都一一被积极情绪所消化。

我总是那么痴痴地相信，一切都会过去，不过是一个周期。当一些负面的事件出现，反倒能激发起与之相悖的另一种力量的强大。博弈也好，循环也好。如果没有这些，我们不会知道我们的周围原来有那么多独立的思想。就好像如果不是那一年的地震，我不会意识到良心和责任感能温暖一代人的心灵。

米奇说，她悲哀的是广大的民众完全无动于衷，甚至他们认为这一切都是理所当然的。

我在msn上劝她，说自古以来，民众总是愚昧的，但总是有良知和清醒头脑的少部分人引领了社会的走向。

也许广大的民众都还是急急忙忙地去赶最后一班地下铁，也许我们的声音就是这样被淹没在时代的洪流之中，但在熙熙攘攘的人群中，我开始那么急切地寻找和我们一样愿意大声喊着安可的热血青年，寻觅着同样闪烁着激情的眼神，我还那么愿意坚持最后几个离场，有如我对这个如此深爱的国家再多一些再多一些的耐心和期望。

逃避并不难，几百万的移民费用，就是另外一个人生轨迹。可是，我们愿意吗？

只是我还是害怕，那么一丝的害怕，怕有一天，我也会最终习惯被教育，习惯在被扼杀声响的开心网上夜夜笙歌欢快度日，习惯和大多的民众一样急切地想着省下几十块的打车费好还房贷，习惯着最后忘记安可的叫喊接受平淡的愚人的幸福。

安可。。。

去年大概也是这个时候，写了一篇博客，题目叫零八。那么这一次，就叫九吧。