I Am No Angel

看博客的同学们大体都是很了解我的人，我最近神神秘秘的整天像个巫婆一样的，也就不掩饰了。

我半年一爱好，一好也就半年，所以啥都技艺不深，只求好玩。掐指数来，这半年（从今年六月开始计算）是做饭和占星。

做饭的爱好源自搬家，总算住上自己的小窝，在过去6年多的时间里一直不曾有过一个属于自己的厨房，现在总算如愿。于是添置各类好玩的好看的，锅碗瓢盆。过去的这两个月尤甚，看下厨房和各种美食博客，不亦乐乎，每天一大乐事便是回家的时候想今天做什么好吃的，怎么能把某个菜做的更好吃一点。经过了几个月的修炼，总算在这个月有了质的飞跃——所做的食物从”可食用的“变成”能吃的“了。

其实做饭的乐趣除了满足一点食欲，更重要的是，给了我无限的安全感。食物本身就是令人快乐和温暖的，而如果一种快乐是可以通过自己一个小时的辛勤就确确实实会如约而至，自然欣喜无限。

在这个动荡的世道里，我迷恋上了这个难得特别靠谱的事——对食物好一点，多花点心思，放什么作料，怎么腌，怎么炒，怎么炖，越用心，食物最后也越对得起自己。这感觉真好。

至于占星，则是完全相反。我对着那个星盘，总想从那一堆宫位、相位之间看出个未来的趋势，或是个吉凶，越钻研，越不明白，越不懂，越折腾，越陷越深。

其实我也明白，真要都知晓自己的命运如何，就更没意思了。好在看了很久的星盘之后，多了那么一点积极的宿命观：人的命贵贱是天意，好在我们还可以选择顺势而为。这样，就把所有的不幸都cap在了一个定量，而把upside变成了一个变量。

我一直很佩服自己的阿Q精神。

星象里有一个词叫：土星回归，大概的意思是土星绕了29年半之后会回到最早出生的地方，所以人生的第29.5岁的关卡会比较重要，据说这个星星会在这个时候影响心境、际遇甚至反思人生。所以星象上说30岁是个分界线，这之后会把以前的所以积累反刍回味，然后踏上一个新的阶段。

我不知道是星星的缘故，还是看占星的心理暗示，也或是真的机缘巧合，这些日子确实正如它所述，沉甸甸的。

我本是非常懒散的人，没有外在的推动，自己是很难动起来的，什么事情都能得过且过，能不动弹决不挪窝。而如今，周边的一切都在逼着我做决策，做改变。刚才和yt聊天的时候，两个女人互吐苦水，这年头，快30岁的老女人，要被逼重新考虑工作、生活的城市和感情。

我不想爆粗口，可这真TMD难啊。

前两天吃饭的时候遇见一医学专家，据说发明了某种抗癌新药，很牛。他说，人类的自然寿命其实应该只有35岁，大脑里的一些物质是恒定天生的，所以一般的人35岁之后大脑里就会缺少一种让人快乐的物质多巴胺，越老越会抑郁，据说美国60%的人患有抑郁症。当然，这个有基因差异，有些人到60岁都开开心心，有些人20多岁多巴胺就耗费完了。

按他的理论，人的幸福指数是天生恒定的，要找个快乐的老爸老妈投胎比出生就是富二代靠谱的多。

其实生活也没那么糟，大多数的时候还是开心高兴的，工作上有成就的时候，见到奇形怪状的人的时候，和新老朋友聊天的时候，接到一堆猎头电话的时候，做出一顿美味的时候，睡了一个温暖香甜（感谢熏香机和第二层窗）好觉醒来的时候，收到一个惊喜或礼物的时候，窝在沙发里看卫星电视的时候，在淘宝上又买到某个新鲜小玩意的时候，想到遥远的一个出游可能的时候……

我努力让自己经常分泌某种多巴胺，趁它还没被用光前。其实每次分泌多巴胺的促因不过都是些小事，那这种快乐的频率更高了。

至于那个沉重的土星，隐隐的，总在某个地方提醒我，生命是有责任的，是需要努力的，是不能放弃的……

反正我也搬不动星星，也没法拨快时间，好吧，那就让它去吧。

微博上的多了，就不写博客了。其实无关微博，自己也总觉得不知道该在这个地方写什么，怎么写。长大了，就学会自我保护，说话之前总思前想后当说不当说，听众怎么想，后果会如何，时间久了，自己都不知道自己想些什么了。杂乱的思绪多了，就沉不下心来。浮躁二字大致如此。

回到这个几个月没锄草的地方，突然觉得很轻松，估计可以唱一出没有观众的独角戏了吧，那么不如在这个地方宣泄一把，至少可以冷静一下头绪，再不行，还能练练笔──否则时间久了都写不出140字以上的文字了。

过去的日子总想着学东西，感受，这些日子以来，才觉得最难的不在分析，而在决心和执行。

决心难的原因，在于自己的不满足，或者说是不知道自己最想要什么，不懂得prioritize，总指望着生活一帆风顺，得尽梦想中的一切。我过去这29年的生命大概就是如此，所有的大事情，比如升学，找工作，换工作，都会柳暗花明，然后天上掉馅饼一样地给了我梦想中的一切。当然，生命也给了我一些我不想要的，比如病痛、小灾小闹之类的，但咬咬牙还都挺过来了，总体而言还算顺利。

我反省这样的人生经历给了我什么。我的不可思议的顺利给了我无可救药的完美主义和急于求成，我相信这世上只要有梦想，有行动，总能受到老天眷顾的，但其实现在反思，这不过是童话看多了的孩子的想法。现在也好，以后也罢，总有要吃苦的时候，总有得不到的东西，若是抱着这样的心态，得不到就诚惶诚恐的急迫，必将把自己害苦。放宽心，要豁达，说是简单，实则不易，慢慢来过吧。

而我的那些出乎意料的小病小灾的则带给了我深深的不安全感。我总觉得幸福会转瞬即逝，抓不住，不知道什么时候就有可能有转折点。事业也好，感情也好，健康也好，我都一直在努力寻觅着让我觉得安全的东西。这大概就是别人说的comfortable zone吧。我不敢走太远，潜意识里觉得哪怕一切想要的都可以得到，得到的东西也可以立即消失不见。我寻找让我安全的地方和感情，而为了这份安全，我可以放弃很多很多。

于是，就形成了这么一个纠结的我。在大事上前瞻后顾，得不到完美的总觉着不满足，可放弃现有的却总觉着空牢牢的。我把自己限在了一个怪圈里，走不出去。

知道和做到之间，大概是这世上最长最艰难的一条路。我敬仰那些把自己放逐出去，执着追求的人。抛下自己的那些恐惧，总有一天，我也能成为一个豁达的人。

──仅此写在即将三十而立之前，也是一篇为了忘却的纪念

纽约篇

我知道，我知道，再不写博客，我就要不会写字了。

在连续每天只睡4个小时的第n天，我决定在现在的晕晕沉沉中在LA的机场写印象派流水账，没主题，写到登机。

第五次来纽约。对这个城市的印象越来越美好，开始学会不在纽约的地铁里迷路，可以不看地图在住的那片区域全部步行了，对着美国人民的热情拥抱自在了。

想当初我是多么不喜欢这个脏乱差的城市啊，现在每每走在这个城市的大街小巷，看着迎面走来的各色人等，感受到这个城市的生机就从每个人的匆忙脚步和话语言谈中渗透出来。说不出为什么地开始喜欢纽约，喜欢它的无穷无尽的可能，它在古老的城市设施上还能焕发出新的生气，喜欢每个人走在路上都像是被上了发条一样，哪怕是那个破旧的会摇晃会发出巨大响声的MTA地铁，也会在地铁上打着广告，说“improving  non-stop”，哪怕它们的进步只是加上一个倒计时钟显示下一班地铁的时间。

我喜欢美国同事们的开朗和热情，虽然我也知道这些笑脸后面可能也隐藏着politics，可是不管怎样笑脸总比沮丧和抱怨要好的多，笑脸总能互相影响。我喜欢纽约人们不管如何一直在have fun，至少是在寻找fun的过程中。

在纽约，见了两个很久不见的高中同学，还吃上了一顿意料之外的生日蛋糕，很是惊喜。GS的两个哥们都结婚了，言语间是满满的幸福，是那种可以在美国settle down享受家庭生活的那种幸福。

That's really nice.

澳门篇

第三次澳门，估计以后每年还是继续来澳门开这家基金的年会。

这次总算不是威尼斯人，是住在四季酒店。比威尼斯更糟糕，我连赌场都没看到，似乎是有个什么娱乐设施的，但是每天的行程里塞不进去“赌场”这一项了，anyway，我一直也很不精于赌博。

在游泳池边的BBQ party很是有几分情调，又一个拿着酒杯觥筹交错的社交环节。不过不同的是，原来每次social的时候我都有些不知所错，现在时间久了，看到这些同行，竟然觉得亲切的很，问谁家又有新fund出来，谁去了新基金，或是恭喜谁又有个新baby，大家每年在不同场合见几次之后都成了朋友。

其实这份工作，或者说任何工作，没什么难的，不过熟能生巧而已，只不过，要坚持到“熟”的那天。

就这么不知不觉地坚持着，我已经29了。

不过突然想起纽约的“生日宴”上LY的“领导”说，30-40岁不正是女人最美的时候吗？那么，I look forward to it....

纽约的中国银行

雨中纽约

Ground Zero 的黄昏

在上海庆祝的生日 饭店我喜欢的一角

这个月总算下定决心给自己买了台iphone，以6300的黄牛价。用了不到1年的黑莓因为不知名的原因失去了服务功能，最终被更花哨的iphone取代。

买的时候有几分心疼，到手了以后却后悔为什么不早点买它。

爱上一部手机，每天上下班的时候在地铁上听有声读物。最近这几天听的是too big to fall，讲次贷危机的一些故事，故事很好听，只是有时候会不自觉地莫名想到最近的地震，感慨一下，不管什么都有几分世事无常，天灾也好，人祸也好。

粗粗计算了一下，每天上下班路上可以听1个多小时的有声读物，不费力气地一个月就可以“读”上一到两本书。一个手机就可以做到把时间更好地利用好，觉得很值。

在北京见了yanyan，抽空在雕刻时光里相见，虽说中间还安排了一个会，朋友能抽身前来陪我一个下午的时光真好。

咖啡馆的时间里有淘宝的店家打电话来告知我买的香水没货了，yanyan笑说，这么多年你还用橘彩星光啊。我惊讶一下她还记得我用的香水。

我用了2瓶100ml和一瓶50ml的这款香，想换了，觉得腻了。于是一时兴起竟然从淘宝上买了橘彩的男香，叫大地，豆瓣上有专业人士说这款男香可以让喜欢橘彩的女人用，会很中性，也很好闻。我买了，失败了，在我身上是彻彻底底的男人的香水味道，总觉得像是哪个不乖的小女孩蹭了男友的味道出门。用了一次，就乖乖地压箱底了。

于是抽了个空隙又去寻香，有的太脂粉，有的太妖艳，有的太甜腻，又有的过于简单。试了很多香，却再也找不出属于我的味道。

我以为越长大就可以越包容，不料自己却是越来越难伺候，越挑剔。恋物如此，更何况其他。

我一直以为自己对金钱或是财富过于淡然，淡然的到了没有进取心的程度。可是这些日子以来才发现，年纪大了，自己越来越像金牛，对事物开始有不可思议的占有欲。

另一个对“物品”的向往是源于上个月的一次的出差。在阴冷的冬天里，去了次海南看地产，三亚的阳光灿烂，穿着玫红色的短袖走在春夏季的空气里，看什么都是灿烂的。到那个地产项目的时候，惊愕不已，开车走过一片棕榈林，就见到一片private beach，开阔的海和金色的沙，没有人。

一个个小别墅在海滩排开，走路几分钟就能直接走到海水里。随着一路投资者看房子是第一次，虽然不是给自己看房子，虽然现在也买不起，却第一次觉得能拥有一些东西真是一种幸福。

我希望有一所房子，面朝大海，春暖花开。这似乎是我生平第一次这么目标明确的白日梦。

其实这个月发生了很多不愉快的事情，只是不愿意记在这里了，总有做不完的事，总有这样那样的事情让人烦心。但是生命应该浪费在美好的事物上，引自最近广泛流传的这一名言。于是，就写些让自己觉得开心的东西吧，才有了这篇间隔很久的博客。

外面鞭炮不停，热热闹闹的，家里暖暖和和的，和父母包饺子，看春晚。

一个很平常的过年。似乎没什么特别，却还温馨。

我举杯纪念已经过去的如此美好的一个2010年，迎接肯定会更美好的2011年。

在过去的一年里，完成了很多大事，而每一件大事的背后，有荣誉，有欢乐，也有代价。

比如买房和装修，让我背上了近30年的贷款，现在的每一天都要想着要为贷款赚够稳定的现金流。比如恋爱，将一场本认为没有任何可能的感情坚持了一年之久，不知不觉地也学到了很多。比如加入某行业组织的组委会，办活动做社交，却也感到时间分配之难，职责越来越多。比如独立完成了几个案子，和即将迎来的职位变化，但也伴随着更沉重的担当，对工作思考方向的变化，甚至一些动荡感。

博客从周记退化到月记，就越来越乏味了，写的越来越像年终总结，越来越没有小资情调，心里的感触很多，却倒不出来了。

上周回老家为爷爷庆祝99岁生日，也庆祝爷爷奶奶72年结婚纪念。一大家子40口人聚在一起，把爷爷这一百年走过的路和这个大家庭的繁衍变迁乃至每一个成员的大事记都用照片展示了一次，看的很感动。爷爷吃过的苦，走过的路，政绩上的成绩荣耀或是曾经的打压磨难。那些当时认为很重要的事情，现在回首过来看，都这么淡了，反倒是一家人的和和美美平平淡淡，凸显得更加可贵，那么温暖。不管生活在哪个朝代，经历过什么，最终都回归了生活和爱。

前些日子一个好友吃饭的时候，说到各自的bschool念想，朋友的心思飘忽着，寻思着更广阔的世界。我说我现在已经尘埃落定，settle down大概就是这个意思，我再没那个念头去周游世界了，只想着怎么能明天做的更好，活的更好。我想，我大概已经成了一只奋苦向上跳的井底之蛙了吧，符合我这个死脑筋保守主义的蠢金牛的风格。

那么确定地知道自己想要什么。我只想，踏实的，努力的，好好的，活着。